🔵裏金問題と変種ハニトラ🔵｜鮟鱇の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

【今年のまとめ】
※強い言葉を使ってるのでまぁ見たくない人は見ないでくれ。

今年も終わりますね。
あーあ、しんどかった。
今年の1月にグラ始めてもうすぐ一年。
関わってくれた人、本当にありがとうございます。
みなさんのおかげでこの一年生き延びました。
本当に。今年は本当に生き延びれないかと思った。
まあ終わってもいいか、とも思っていた。
年跨いで家庭内別居、職場からのパワハラ
懇意にしていた知り合いからの嫉妬からの
人格否定、人生否定、存在否定。

何で自分みたいな人間が生きてんだって
本気で思ったよね。邪魔じゃん。この世において。
本当に自分なんて消えて無くなればいい。
存在していることが悪であり、間違いだと思った。
だから自分で自分を終わらせようとした。
上手くは行かなかったんだけどね。

あれから1年以上だったけど
当時勤務していた会社の最寄り駅は
ひとりでまだ降りられない。
年始に何を思ったのかチャレンジしたら
ちゃんと発作起こして駅のホームに座り込んでしまった。あーあ元々住んでた場所でもあったのにね。
もう完全に全てが真っ黒で塗りつぶされた場所になっちゃったね。美味しかったお店も、通い慣れた道も
目に焼き付いていた景色もすべて身体が拒絶する。
あの頃の自分はこの場所で明るく振舞って生きていたなー。もう二度とあの頃の自分には戻れないね。

2月に入る頃、家庭内別居に決着。
相手が出てった。色んなことが積み重なって
自分が悪者になって傷付けても離れなければ、と
思って人間として最低なことをしたな。
本当に申し訳ない気持ち。自分の最低でしょうもない
エゴだけど幸せになって欲しい。
あなたには僕ではない、素敵な人が居るよ。
あなたが僕だと言ってもそれは間違っているよ。
こんな人間がいいわけがない。存在してはいけない。

2月の中頃からひきこもりになった。
散々パワハラしてゴミみたいな扱いを会社は
してきたくせに見栄えが良くないからクビにされた。
期間満了の円満退職ってことで、と呼び出されて
言われたがどっからどうみてもクビです。
人の扱いをしてくれない会社から人間以下の物体が
首を切られただけの話です。当たり前。

3年前に辞めた会社に泣きついた。
働かせてください、と。
自分の都合で辞めた癖に傲慢だよな。
それでも帰ってきてくれるの嬉しい、と言って
二つ返事で今の勤務先に戻してもらえたことが
今年何よりも大きかった。3年前と違って
バリバリ働けない。引きこもって家から出られないのに、あの手この手を使って会社に居場所を作ってもらった。感謝してもしきれない。そして情けない。

でもやっぱ体力が意味わからないくらい落ちていて
結局10月頃までは全然働いてなかったな。
年収めっちゃ落ちた。もう何も払えない。
クレカ止まっても、催促来ても何も感じなくなった。
無理なものは無理だし。あまりにも督促等
ウザくなったら自分を消せばいいや、と思ってた。

でも、グラで話してくれるみんながいて
会社の人がいて、一緒に楽器やれる人たちがいて
その人たちに救ってもらった。引き上げてもらった。
おかげで今月休まずに仕事できてる。
当たり前かもしれないが自分にとっては大きな出来事。必要とされることがこんなにも嬉しいことなのか。身に染みて感じた30歳です。

つらくなったらみんないってね。
できること少ないけどあなたの味方だよ。
あなたのために出来ることを精一杯やるから。

もうちょっと体力着いたら主任に戻すってさ。
生きててよかったんじゃない？自分。

みっともなくてもいいから泥臭く生きようと思う。
誰かのために生きたい。だれかがつらいときは
手を差し伸べたい、そんなひとでありたい。

そもそも今日掃除してくれたのはありがたいし
それに関しては何も言ってないけどさ
車洗ってガソリン入れに行くついでに
夕飯はマックにしようって言って出て行く前に
「お風呂の栓は抜いたから沸かして」って
出て行ったけど息子が丁度昼寝タイムで
寝かせて眠いと永遠とぐずるからせめて30分は寝かせたいから
動かずに息子見守ってたんだけど

丁度30分くらいに帰ってきて第一声に
「お風呂やってないけどどうすんの？
で、この鶏肉出てるのはどうすんの？」
って嫌な言い方で言ってきて
どうすんのってどうもしないしどうせ
食べてから入るんだろうし今からでも沸かせるし
鶏肉に至っては旦那が親子丼作れとか言うから
出して解凍してただけで
夕飯マックだろうが明日の旦那の弁当でも作ろうかと思って
出してただけだしこっちだって考えて動いてるのに
「何でもかんでも中途半端にやってんな」って
言われたから頭に来てそっから無視してたけど

ご飯息子に作ってる間
「先に食べるね」って一言もなく食べ始めたのにも
腹立ったからもう今日は喋りたく無いと言うか
限界で黙ってたけど
息子にご飯あげてる最中
生ゴミがどうの何のって昨日の事まで掘り返して
言ってきて「それも言っても治さないし
何回も言ってんのに治さないから中途半端って
言ってんだよ」だの追い打ちかけてきて
マジで黙ってられないんか

明日役所行くから離婚届も貰ってこようかな

普段から私有りきの息子だからお前いなきゃ
やってられないとか気色悪い事言っておきながら
こうやって追い詰める嫌味な言い方してきておいて
何がお前のためにやってやってるだよ

全部自分のためだろ
こっちは息子に合わせて動いてるから
何もかも中途半端って言ってもちゃんとやってるし
そりゃ途中でそのままにして別なことしてる事もあるけど
後でやるつもりだったりちゃんと覚えてたり
考えてやってる事もあるわ

休みの日は昼過ぎまで寝て仕事早く終わっても
私は息子と一緒に21時前には寝室行っても
そのあと1人で映画見ながら酒飲んだり食べ物
自分だけ食べたり好きなことしておいて
私は常に息子と一緒でほぼワンオペで
旦那は遊ぶ以外しないくせに何を偉そうに
中途半端だの言ってんだよ

お前こそ自由に動ける身軽な体制の癖に
こっちに何しとけこれやれあれやれ言ったり
ご飯作れ何作れだの好き放題言って
ちゃんと合わせてご飯作ったりやったり
息子見ながらできるだけやってるのにの関わらず
よく言うよ

色々やってくれてる事もあるのは分かるけど
お互い様じゃん
お前だけがちゃんと色々やってるわけじゃ無いじゃん
お前も中途半端だったりゴミ捨てなかったりして
それ黙ってこっちは捨ててあげたり捨てるのに
私ばっか何もしないみたいな事言うの本当意味わからんのだけど

マジで職場の人ディスる前に自分見つめ直せよゴミ