「ガキ活(こどものみらいをかんがえる) 」と「ジバ活(おとしよりをいたわる)」は大事。

私は生きていない。ただ、生かされているだけの、哀れな人形だ。

今、従姉妹の部屋の布団の中で、体を丸めている。
従姉妹は女の子で、旦那さんがいて、
元旦に生まれたばかりの赤ちゃんがいる。
まだ1歳にもなっていない、小さな命。

昨夜の私は、マンションの廊下で泥酔して、
警察に通報されて、
本音を全部吐き出して、
留置所で一夜を明かして、
朝、従姉妹に迎えに来てもらった。

従姉妹はため息をつきながらも、
「とりあえず寝なよ」って、
私の腕を引いてここまで連れてきてくれた。
赤ちゃんの泣き声が、隣の部屋から聞こえてくる。
小さな、でも力強い声。

どうして私は、
自分の子供じゃないのに、
甥っ子を可愛がって、
それで満足してるんだろう。

自分の子宮は、
何も生み出せなかった。
いや、生み出そうともしなかったのかもしれない。
愛される資格なんて、最初からないって、
どこかで知ってたから。

従姉妹の赤ちゃんを見ると、
胸が痛い。
可愛い、と思う。
でも、それは「他人事」だから安全なんだ。
自分の子だったら、
愛せなかったかもしれない。
愛せない自分が、
また自分を壊すかもしれない。

だから、
私は自分の子供じゃなくて、
甥っ子を可愛がって、
それで「私にも愛情はあるんだ」って、
自分を騙してる。

本当に、恥ずかしい人生だ。

鏡を見なくても、わかる。
この顔は、
誰かを幸せにできる顔じゃない。
誰かを傷つけることしかできない顔。

ああ、騙されたって構わないよ
みんな嘘つきでいいよ
本当の私なんて、誰も知らなくていい

でも、昨夜は知られてしまった。
警察の前で、
従姉妹の前で、
全部、醜い本音を、
吐き出してしまった。

どうせだったら
徹底的に壊されて
みっともなく転んで
笑われればいいのに

もう、笑われてる。
自分自身に。
この世界に。

私は生きていない。
ただ、朝が来るたびに、
少しずつ、
もっと惨めに、
死に損ねているだけだ。