今週、月、火と会社を休んでしまった。｜くまのこの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

今週、月、火と会社を休んでしまった。
特には、思い当たる理由はない。
ただ、漠然と「行きたくない」だった。
会社には、体調不良だと伝えた。
朝起きて、顔を洗う、鏡にうつる自分の顔。
目の下にクマが出来ている。顔も青白い。
まるで、本当に体調が悪そうな顔だ。

どうしても会社には「行きたくない」いや、　「行けない」に近いのか？
みたいな気持ちだった。
罪悪感はありつつ、上司へ休みの連絡を
入れながら、「今日一日だけごめんなさい」と
心の中で呟く。
「明日こそ行く」そう、決心したのも束の間、
また「行きたくない」いや、「行けない」という気持ちが波のように押し寄せる。
そして、また火曜日も休んでしまう。

水曜日になる…。
「明けない夜はない」
本当にそうだとつくづく思う。
その言葉が辛く重くのしかかる。
「さすがに今日も休むのは…」と思いながら、
重い腰をあげ、支度をする。
行くことにも休むことにも不安がある。
しかし、「今日、休んだら私はダメになってしまうかもしれない。」
そのような勘は大体当たってきたし、
そうなる方がよっぽど怖いため、
会社へ行くため、家を出る。

会社までの道のり車で35分。
出発して、5分ほどして涙が溢れる。
涙が溢れて泣いていることに気づくと、
感情も溢れ出す。
溢れ出した感情と比例するように
涙が滝のように溢れ出す。
溢れ出す感情が何を指しているのか分からない。
辛い、悲しい、怖い、苦しい…なのか？
それとも、行きたくなくて嫌な気持ちなのか？
どれを指しているのか分からないし、
「行きたくない」のだとしても理由が
分からない。
会社は楽しい場所だと知っているのに、
上司は申し分ないくらい優しいのに、
働きやすい環境なのに、
あ、そうだ、「そう感じている」のに、
「行きたくない」と思うことが嫌なんだ。
この会社の環境でも「行きたくない」
と思ってしまう甘い考えの自分に
嫌気が指しているんだ。
前職を辞めたのにはきちんとした理由があった。上司の意見が絶対で私の意見は尊重されない。
また、私の大切にしたいと思うことを
全否定されたからだった。
しかし、転職して1年目、素敵な会社で
素敵な上司に巡りあえて、申し分ないほど、
自分のやりたかったことができる。
尊重してもらえる。素敵な環境。
その環境でも、なお自分は
「行きたくない」と嘆いているのか、
そんな自分が情けなくて仕方がないという
「涙だ」ということに気づいた。

それでも私は自分の気持ちを
受け止めたいと思った。
なぜなら、自分を否定するのではなく、
その自分も自分の一部で、
大切にしたいと思ったからだ。
また、分からなかった理由が明確になり、
少しホッとした気持ちもあったのだと思う。
そのおかげで、
気持ちを切り替えることができた。

涙はいつのまにか止まっていた。

35分の道のりという長い通勤時間を
はじめて有効に使えた瞬間であった。

今まで仕事に対して、こだわりぬいたり、
200%の情熱を注いでいた。
もっと頑張りたい
もっと頑張ろう
もっと頑張らなきゃ…と。
先輩、上司に追いつく、追い越せという気持ち。
そのためには、
もっと考えなきゃ、
もっとはやく、
もっと仕上がりが完璧なものを
‘もっと’が私の行動の基準だった。

それ気づいた時、4月から今の今まで
200%で走り抜いてくれた自分を
たくさん褒めてあげようと思った。
たくさん受け止めてあげようと思った。

そして、いっぱいいっぱいになるのなら、
少し肩を力を抜いてみようと思えた瞬間だった。

出勤して上司には、
改めて体調不良でお休みしたことと、
体調に不安は残るが
出勤すると伝えた水曜日の朝。
心も身体も無理し過ぎずゆっくりと
仕事を再開した。
木曜日、金曜日は次第に元気になり、
心も身体も回復した。

そして、金曜日のお昼休み5分前、
上司がいきなりプリン大福をくれた。
びっくりしている私に
上司は笑顔で「貰い物なので」と言い、
そのまま、立ち去る。

異変にはなんとなく気づいているだろうに、
詮索などは特に何もせずに、
笑顔で差し出してくれた大福。
その心遣いが素敵過ぎて、
私の心はじんわりとあたたかくなった。

また、上司は甘党で有名であり、
プリン大福なんて絶対好きなはず…。
その優しさで、目に涙が滲む。
その涙は朝流した冷たい涙とは違って、
あたたかい涙だった。

水曜日、勇気を出して会社に行けて良かった。
そのまま、お休みしたら気持ちが
下がりに下がって、会社を辞めるという
バカな選択をするところだったと思う。

水曜日に行くという決断をしてくれた
自分に感謝して、
今日のお休みはゆっくり過ごします。
自分よ、ありがとう！！