冬一いなくなるのはつらすぎ。｜🇫🇷の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

旦那が一気に無理になった。
あと半月で子どもが生まれる事を部長に報告していなかった旦那(部長は近い存在ではないらしく、そこまで報告はしなくていいそう)、部長から1月と2月の間に韓国出張を言い渡され、私に相談してくる。旦那は、1月から育休を取る予定だったが、韓国に行きたいようで、韓国に行っている間は私にお金を渡す、その間私は里帰り出産を伸ばすことで生活費もかからず良いのではないか、と言ってくる。(韓国の仕事は大変だが、上司に直接頼まれたことが嬉しく、昇進にも将来繋がるため行きたかったみたい)私が初めての出産で不安なこともあるため行かないで欲しいと伝えると、わかったと言う。
→仕事から帰ってきたら何か機嫌が悪い。旦那は元々育休を1月から1歳になる誕生日まで取る予定だったが、1月から1年間とる、という。1歳になる11月から保育園に入れる予定だったが、私は小さいうちから保育園に入れるのが心苦しかったため、むしろウェルカム。保育料も高いし。次に、保育園が始まったら送り迎えは順番にしたい。私が早番で行けない時も私の順番の時は有給でもとって自分でどうにかするべきと。ちなみに、保育園の開園時間が遅く、旦那も仕事の時間を考慮するとギリギリで、前まではフレックス制を使って送り迎えをすると言ってくれていたが急にそんな事を言い出す。出産後里帰りする予定だったが、それも無しにして自分の実家に住めば良い、と意味のわからない事を言って通そうとしてくる。里帰り後は旦那の両親が別居しているため、今建てている家が建つまで、旦那の父親の家に住まわせてもらい、その間父親は別居を解消するため、私と旦那と👶で旦那の父親の家に住むことになっていたがそれもやめて旦那の実家(2世帯)に住むと言い出す。
→私ブチギレ大号泣。今から出産を控えている不安な状態の時に言う必要があるのか。韓国に行きたかった気持ちはわかるし、私は旦那の気持ちも考慮した上でそれでも今はいくべきではないと判断した。出産後はまず母体の回復を最優先にするべきだと言う事を理論的に話し、旦那は何も言えなくなり、今の時期に言ったことを謝ってくる。里帰りすることも納得し、(今まで里帰りをすることで決まっていたのに)そのことについてはもう何も言わないと言ってくる。産前産後の恨みは一生だなと本当に思った。本当に許せない。
#愚痴 #クソ旦那

#おはようございます。

いつしか朝は冬の如く肌に差し込む寒さが僕を包み、まるで僕がこれから進む時が痛みだけが微笑んでくれる予兆を醸し出している。

人生の端境期に僕は作り笑いでもいいから笑顔で向かい入れたつもりであったが、端境期は僕にそっけなく微笑み返しせずに、何処かに含みを持たせて去ってしまっていった。

人生で一度しか経験できないこの10月を特に一分一秒大切にして、僕は生きている証を感じ取りたりたいと切に願っていたが、結局のところ生きる事は痛いことと僕に植え付ける時空間だけであった。

そんな訳で10月は僕にとって何も得ることを感じ取れなく無機質だったとしか思い浮かべる事ができない。

大切な事を新たに見つけねば、僕が今感じている痛みは決して永遠に治癒されるものでないだろう。

成長できる糧を全く見つけられない時間ほど、辛くて焦燥にかられることはない。

何故なら僕にとって新しき大切な事を見つけることが、僕の今までの罪への免罪符となり、今での贖罪を洗い流して希望の未来を夢見させてくれると甘い想いを感じていたから。

僕はこの10月にどれだけの時間を、人生の正しき意義を見つけたいと思い巡らしたのだろう。

そしてこれから生きていかねばならない宿命において大事なものは何であろうか？も重ねながら。

この10月の終わり迄に僕が抱えねばならない人生の意義を、できれば見つけたかった。

それが叶わないとわかり、11月には僕の罪を全て浄化できることを、願って止まない。

過去を振り向かず、悠久の人生の意義を見つけて新しき道に進みたい。

そしてここで出逢った皆さんと投稿以外の形で心の共感を紡ぎ生きて行きたい。

僕は過去こんな事を綴っている。
今でも揺るぎない確固たる想い。
信じて欲しい、、、。

「大切な事は人それぞれ。

現状を受け入れ、真っ直ぐに生きる事が
できれば、大切な事はきっと豊かな人格
を育んでくれるでしょう。

時間を大切にしたいつまり、自分を大切にすること。

自分を大切にすることは、人を大切にすると同じ事。

そうすれば、過去に悔やむ事ができるだけ減るんじゃないのかな。」

#米津玄師　「カナリア」

大切だった人の為に、
この詩は
僕のあらゆる罪を
浮き彫りにした、、、

僕のこれからの大切な事は
日々贖罪を受け入れる事

なのかも知れない。