うちの母は基本的に不安定で元気のない人で、心許せる人も少なく、家で子どもといるのが好きな人だった。子どものために明るく振る舞っていたけど、ある時期すごく不安定になってしまって、娘の私がよく話を聞いていた。

うちの母は基本的に不安定で元気のない人で、心許せる人も少なく、家で子どもといるのが好きな人だった。子どものために明るく振る舞っていたけど、ある時期すごく不安定になってしまって、娘の私がよく話を聞いていた。
私は姉妹の中でも賢くてしっかりしてるほうだったから、母も色々話しやすかったんだと思うけど、今になって振り返るともっと子どもでいたかった。もっと甘えて、他の子みたいに悪態ついて、時には学校のこととか相談したかった。
でもその時期は全然できなかった。

自分が親になってそんな母親にはなるまいと自分なりに頑張ってきたけど、最近仕事も家庭も自分の健康のことも過去のこともとにかく色々あって、眠れなくなってきて。
それまで大事な大事な存在だととして接してきた子どもを雑に扱うようになってきた気がしていた。
相手は子どもなのに、精神的に乗っかってしまうような感覚？母である自分の感情をコントロールできなくて、育てているという感覚を忘れて適当になってしまう感覚というか…。

まだすごく小さいのに。

そのときに、初めて私に色んなことを相談していた母の気持ちを理解することができた。

母は、私と同じでとても寂しがりやで、それなのに他の人への甘え方を知らない人だったんだ。あの時期、負荷がかかりすぎて母でいられなくなって、子どもの私に色んなことを話してきたんだ。

受け止めた私が何を感じるか、考えられないくらい精神的に追い詰められていたんだ。

今朝急に気付いて、涙が止まらなくなってしまった。
母のことを理解できた。でも共感はできない。
やっぱり子どもでいたかったよ。

私の子どもには、思う存分子どもでいてもらわないといけないな。

今日は仕事を休むことにした。

難しく考えずに一緒に楽しんでください。お疲れ様です！