でも四球を出すんよな｜焼きその投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

色々考え過ぎて腹も減らない。

改めて酒の力って怖いと感じた。
普段から思ってること、考えてることが言動になってしまう訳だから。

それは自制心の問題。
しかし、それが年々弱くなっていると感じる。

元々友達は少ないし、
酒を飲む機会も多くなかったが、飲み会で下手に羽目を外すことはなかった。
今回の失敗と言えば、余計な一言(普段思ってる本音)が出たことと相性の合わない人に怒りをぶつけたこと。
怒りをぶつけた瞬間周りの空気が一瞬変わった。やっちまったと思った。
飲んで酔っ払って道化を演じていたけど、それが自分の本心じゃないって気付いたし、自分のやり方が時代に合わないなってことにも気付いた。
盛り上げ役というよりも、ただの笑い者。
それを演じて言うのも何だけど、後々語り草になる。それは自己責任。
最初はオレも気分良く周りを笑わせていたけど、周りが無理矢理酔わせようとしてきた向きもあって戸惑った。
純粋にオレに興味持ってるんじゃなくって、
ただ笑い者にしたかったのかなって思ってしまう。
ただ、それが被害者意識や被害妄想なのかもしれないと思う節もある。
正直相手方の心中や考えは確認してないから。

ただ自分の気持ちの根底には、
自信なくて人間関係うまく築けない。
それに比べて周りの人達はうまく人間関係築けている。何なら結婚して家庭築いて、子どももいて幸せそうだ。自分はそうなれなかった落伍者だ。
そういう気持ちが強くある。

周りから笑い者にされた。
それは自分の振る舞いにも原因がある。しかし、笑い者にされるんなら何でもありなのか？そういう思いに加えて、仕事もきちんとこなして家庭も守ってる人達へ普段抱いている劣等感が言葉の端々に表れた。
一部の人はショック受けてたみたいだから、
後で謝れよと同僚から注意も受けた。
後々知って申し訳なく感じた。

失礼な振る舞いをしたことは、
言い訳無しで正面からお詫びしたい。
自分に自信がない、周りと比べて何もない自分。何者でもない自分がすごく嫌だって気持ちが最近強くなってきている。

正直、最近は寂しさも強く感じる。
人と関わりたいって思うことも多い。
それなのに、いざ人がいる場に出ると
真逆のことをしてしまう。
変なプライドと劣等感拗らせて、
うまく関われない。
変われない自分に対する焦りと劣等感がなくならない。