小路さんがんばれー｜ろくじの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

【吐かせてください】昨夜、素敵すぎる同僚たちと、ご飯に行ったのだけれど。私のメンタルがグラグラで、うっかり泣いてしまいそうになって…体調不良を理由にして、帰ってきてしまいました。
　　　　

17日のお仕事と調停は
うまく？いったのだけれど。

張り詰めてた糸が、見事に切れて
どよんと堕ちている感じです。

調停では、
夫氏のなかなかの
理不尽な主張や行動に…

『前代未満、聞いたことない』
『一体、何様のつもりなんですかね？』
『自分勝手すぎるでしょう』

と、弁護士さんが調停員に
静かにキレる場面もあるくらい
自己中で、理解し難いものでした。

もう調停では決着がつかない
だから、裁判を覚悟してね
長くなるよ

って、弁護士さんに言われ。

自分の平凡で平和な人生に
『裁判』なんて…

物騒な経験をしないといけないことが
ただただ重荷でしかありません。

昨日の朝は、お風呂に浸かりながら
現実を忘れたくて…
のぼせながら、夢中で本を読んで。

それでも
メンタルの調子が戻らなくて
1日ダラダラ寝て過ごして。

偉そうに、強くなれたとか…
色々豪語してた自分が
恥ずかしい。全然だめじゃん。

人の「苦しみ」や「苦労」
その大きさを比べることには
意味がない。

皆それぞれ、思いや大変さ
感じ方は全て違うから。

それは、わかってる。

けどさ…けどさ
こんなに頑張ってきたのに

鈴のように笑って
上品で優しくて性格のいい
キラキラした素敵な同僚達を前に。

彼女たちの、
お仕事の悩みや不安すら…
今の私には、まぶしすぎて。

『私、こんなボロボロで
　何やってんだ？』

もう、違和感が拭い切れなくて。
みるみる膨らんでいって。

自分が産んだ子どもと
毎日同じ家で暮らす…

そんな当たり前のことすら
私はできない。

それを掴むために
あとどれだけ
傷つき頑張らないといけないのか？

なんで自分は
余計な苦労しないといけないのか？

場違いすぎる自分の存在が
違和感でしかなくて。

この素敵な人たちと
自分の生きてる次元が
あまりに違いすぎて…

自分のことを嫌いになりそうでした。

なんでこんな人生なのか。
私が悪いの？
もっと普通で平凡でよかったのに。

今日は息子に会える日
気持ち元に戻ればいいな　