グッズ公式まじで全メンバーのトークもインスタもブログも個人仕事も把握してるのスゴすぎる。

〈※暗い内面的なお話です。苦手な方々は
必ず、お読みすることを控えて下さい。〉

21時くらいに部屋で泣いちゃってたの、
泣かないようにバレないようにしたけれど
辛くて、しんどくて、止まらなくて、すぐ
泣かないふりして大丈夫だよ！って平気な
ふりしたけれど、結局家族にバレちゃって
どうしたの？って聞いてくれたの、でも大
丈夫だよって誤魔化したの…だって最後に
は結局もっと辛くなるだけだから、嫌いに
なるだけだから…。投稿見てくれている子
には〈なんで？〉ってなるよね…。
それはね、大丈夫？って聞いてくれた後に
憂鬱な気持ちになっちゃダメだよ！
怠けちゃだめだよ！
元気出して！っていうの…
その後、お話が続いて最終的には将来の話
になって、そういえば、これくらいは出来
るよね！ってなって、6割くらいなら…っ
て言ったら、え!?嘘でしょ…ってなって…
なんかもう本当に会話がしんどかった…。
普通が当たり前が辛くて、でも社会も周り
の人達も、なにより私自身が〈普通や当た
り前〉にこだわっている、普通や当たり前
という言葉が大嫌いだった私がその言葉に
社会に囚われている、だからこそ、持病や
精神疾患で普通や当たり前が出来なくて、
やっと頑張りたい時に頑張れるようになっ　
て、それでも世間や社会には、全然足りな
くて、心が折れそうになって、でも頑張ら
ないと！ってなって、だからしんどくなっ
て泣いていたのに…そんなこと言われたら
もっと辛くなるだけだよ…(言われました）
このお話を実際に話したところで変わるこ
とは、何一つない…(だって昔に話したこと
あったもん…。）これって普通なの？普通
の家族やご両親もこんな感じなの？そうだ
としたら、皆は強い子達だよ!凄いんだよ！
家族や環境・境遇が悪いとかじゃなく結局
自分が悪い…病気持って生まれてきて、精
神疾患にもなって、体力もなく、メンタル
も弱い…。普通の家庭でご両親がいて環境
で悲劇的な境遇に合わなければって思わな
かった訳ではない…。
でも結局は、私が普通な子でメンタルも強
くて、外向的な性格のまま、体力が多けれ
ば上手く乗り越えられたはず、苦しまなく
て、苦しませなくて、乗り越えた人達なん
て、たくさんいるから！実際に周りにいた
から！全て自分のせい、私が悪い…嫌いだ
本当に、全てが嫌い…。
私って本当に変な子だよね…。
(こんな投稿してごめんね、不快なお気持
ちにさせてしまった方々がいらっしゃるのな
ら誠に申し訳ございません🙇🙇）